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4月25日 不上路 你就不会懂得灵魂的忧伤
我，总在寻找着自己的灵魂的定位，因为内心悲伤，因为感觉到生命的无助与渺茫。我们相信现在身边的朋友 亲人 路人 陌生人 即便还有此时此刻出生的娃娃，200年后都已幻化为青烟，当然或者我死了以后会有长生不老的存在，去感慨这岁月的繁缛冗长。可是，我惧怕生命的消亡像渴盼灵魂复生一样。 人生漫漫而短暂，我们一直寻找一种灵魂和肉体归宿上的事情。那么不要惧怕，也不要给自己的每一次出走好找太多冠冕堂皇的借口，上路仅仅是一种状态或许。或许它如梦境你开始怀疑是否有过。 上路。。。 3月25日 我还没有准备好 让这么多人认识我你准备好了吗？你真的决定上路了吗？你是否感觉到信念的动摇？你真的能够坚持下去吗？太多的疑问会考验我们对生活的态度，曾经那个敢爱敢恨的冷潇也终于要穿上嫁衣，曾经那个秉烛夜读愤世嫉俗的文博也终于建立归宿，大娟的博客乔迁了，永青也冲冠一怒为红颜了，王琛也当上了小老板.....我们都在路上，无论前方风雨与否。 这几天跟王莹同学探讨了许多，想来她是一个自由的孩子，喜欢洒脱，喜欢漂泊，却更在意一种归属上的东西。关于“来不来北京”的问题上，似乎已经把其缠绕到深夜头痛。呵呵，自由与归属永远是我们需要面对和矛盾的，生命的承受力，让我们内心喜悦却充满苦难。 《在路上》的策划方案一直在完善着，越发完善越感觉自己寄予的希望却压制了自己的前行。理想，本来就是一个虚幻的名词，而眼帘里的日益清晰，却是苦痛与淡然相伴的。思思的加入，让团队开始成形起来，未来还会有新的生命力加进来，我在期待也在慎重的前行着。 生活开始有了规律，我的头发也开始有了飘逸的感觉。生命就是一个反复的过程，生命注定有终结的一天，我惧怕却充满笑意。 那么，亲爱的朋友，关于前行，你准备好了吗？ 2月2日 写在08年的旅行前面今年我想自己应该是启程远行的年月，今年我想应该是把柔软的思绪放在怀旧的事情上的年月。今年我想把更多的生活化了的感情保留下来，告诉几年后的孩子。爸爸和妈妈 还有那些叔叔 阿姨们 是这样恣意走过。。。 一，那年离行太原，那年热泪滑落面颊的场面 感情深 一口闷 眼睛很大的宝宝
勾引学生妹的裴元 面露羞涩的宝兴 情窦初开的男人 即将三次初恋的帅锅 送行时的不舍 结果。。。。 结果。。。。 围观的群众来了 救命的120响了
好在大难不死 必有后福 我亲爱的小朋友们 新年快乐 感谢这些日子里，有你们陪我。。。 忙碌的惠钧 幸福的郭睿 结婚的文博 消失的李玲 可爱的大娟 行走的王琛 开博：有没有人告诉你 我很爱你南方大雪，原本所有的计划都在打乱。回桂林的机票已经杳无音信，这边的工作却忙乱无序。回家似乎注定是游子们在这个冰雪寒天里心头唯一的温暖，也正是这丝丝温暖将前方照亮，路途渺茫，我们有一个时刻，总不愿意客在他乡。。。 有时候，我们不得不去选择困苦，而注定这种选择的伤心落寞之处，病入骨髓。身在外，我们不得不受。 或者，应该买一束鲜花插在宝宝熟睡的床头，一睁眼，淡雅清秀，芳香四溢，温暖，其实一直萦绕身边，不曾远离。 有没有人曾告诉你，我很爱你？有没有人在你日记里哭泣。 歌声轻柔，夜色缭绕。愿宝宝熟睡安康！ 12月25日 黑夜开始吞噬点点星光万念俱灰，见到了宋老师，只说了一句：老师，鼓励鼓励我。。。 是谁说的，黑夜撤去，星光漫撒，是谁说的，柳暗花明，道路笔直？那扯淡的话语，在真正噩梦来临之时，脆弱难挡。 唯一的一个打火机，在不经已间，消失殆尽。伴着平安夜来临之前的梦魇，哭泣却在这漫长的节日里，高傲亮相，翩翩而舞。。。 看吧，抬头看吧，黑暗笼罩了大地，那心房地片刻明灯，早已萎缩枯黄。上路的字眼难道是唯一的救赎？ 上路吧 上路吧 让风声的嘶哑 在耳畔长鸣 远望前方 远望前方 没有比人更高的山，没有比脚更长的路。。。 记住这个日子，那个丢了狗的孩子，消失与漫漫黑夜，道路曲折漫长，祈祷离去吧，黑夜凝重，脸上已不见任何光芒 。。。。 再见吧，西山落雨，再见吧，我家丢了狗，再见吧，Jack Kerouac， 黑夜来临，让我重装上阵，就此封博。。 12月21日 这个傻*横行的社会你们俩傻*，老子白心软了帮你们两个小人，没有想到你们今天还想连起来对付老子。我告诉你们，我就不跟你斗，我也不跟你闹。我就在旁边看热闹。看热闹啊看热闹。 操，这是一个怎样的社会啊？他妈的杂这么愤怒了。堆积的痛楚无奈悲凉离弃，瞬间爆发。这个肮脏的社会。不要说什么仁义道德了，管好自己吧，有些人注定一直是陌路。 老孙，以后管住自己的手 口 腿 思想， 跟那些人哈酒抽烟，扯淡！ 12月14日 献给我家宝宝现在是夜晚很深的时候，我在温暖的房间里写字，宝宝却在噪杂的硬座车厢里难眠。一切彼此牵葛，一切却是无能为力。 昨天宝宝刚来的北京，接近十个小时的颠簸，原本以为，山西只能是我们回忆里的东西了，但现在看来，似乎还是徒劳。 宝宝要去考试了，尽管这注定是一个人的战斗，注定希望全无，我却不得打破，“说不定有希望，这样我就有稳定的工作了，然后挣点钱再来北京找你，这样你就不用这么奔波了。”宝宝一边收拾衣物，一边把话说的如无其事。我想流泪却怕被看见，因为宝宝会说我是——演员。 我还能做什么呢，我只能神情地抱了一下宝宝，让她背上了我的旅行包。呵呵，宝宝，你可知道，从现在开始，你注定要跟我这个不安分的孩子一起上路漂泊，不知你是否能吃的消，是否能承受的了。原谅我这么多年的不负责任，没有安全感。情到深处，泪眼婆娑。 朋友说，不要看得太远，不要知道到结果，不要预知下一个梦想。离别时分，路途已天涯，何年相逢陌路却不知。那我们还能做什么呢？只能坚持着编制自己已曾预知却不愿预知的理想。泡沫飞起，多少个孤灯下又面庞清冷？ 现在很喜欢小区的楼下，因为楼下就是铁路，铁路上有串流来往的火车，火车上有熙熙攘攘的人们。或者，宝宝此时也成了风景。我在原地呆望，想把你留下，却知徒劳，不可抗拒。一句“命运”二字，谈何了得？ 刚看了朋友的博客，他说：原来生命这么偶然，每天理所应当享受的东西，原来这么脆弱和侥幸。伤感却也丧失了言语。 又看了一个朋友的博客，她写：偶们都要朝着太阳跑，太阳那里，处处洒满温暖...处处开着小花..。呵呵，现在是黑夜，我们彼此牵挂，却正如我和宝宝，先把寂寞吞下。。。
12月5日 理想在路上在很多年之前，我就发现我已失去了理想，在现实的空气里愤怒而又颓废。然后在漫长的成长岁月我的所有锐气被蹉跎得消失跆尽，然后慢慢在低潮中苦闷挣扎。浮出水面的那一刻我渴望找到一个寄托，似乎所有的英雄偶象都显得华而不实，我连崇拜都不再愿意。你可知道失去理想就意味着你连白日梦都做不了，人仿佛变成了一个孤独的游魂，又或者是行尸走肉，看不到光明眼前只有灰暗。我想这样的生活往下走就是越来越严重的抑郁症，某一天我会象海明威一样给自己一枪，不过我连枪都没有，只有别的方式可以选择。
理想原来对我们的生活是如此的重要，哪怕理想只是为了自己蒙骗自己，能够把自己骗倒那也是好的。我们需要寻找理想，需要寻找信仰，也许在以后的岁月中它们会土崩瓦解，我们仍然需要时时刻刻为自己打造一个乌托邦，这样我们才有生活下去的意义。所以说有理想的人是幸福的，哪怕他们为理想献出了生命，他们仍然是幸福的。
11月10日 让我告诉你生活的真相很少在这个时候写点罗嗦的文字，提笔或者只是因为冬天，或者只是因为心情或者不情愿地归结为百无聊赖。
又要搬家了，房租在我的mother fucking Olympic Games声音里，一路凯歌。原本慈善的中介大姐，似乎本身也具有演员的气质，微笑而绝情。 那么，让我告诉你们生活的真相吧---一切本是虚伪的扯淡。
这些冷意又显温暖的日子，思考似乎注定成为生活的主题。痛苦深邃，望不到生命的低谷。
有时会想起遥远的朋友，想祝福却不曾有坚毅的语言。我们总会给自己找一千个逃脱的借口，上路，却一直挂在嘴边，坦然拒绝如同拒绝冬天。
记得一句话，只要你想我，我一定听得见。呵呵，献给我爱的人，献给爱我的宝宝，献给我家可爱的惠兰。献给我们一直走过的春天，夏天，秋天，哪怕是冬天，哪怕末日来临却灼烧不了我们的足迹。熠熠生辉，临风依然。
站直身子吧，生活的真相已经表露，哪怕虚伪的一切在你面前都略显诚意。操你妈的，脏话在这个时刻是那么有力。
我们不曾拒绝生命的恩赐，如同不愿拒绝生命的回头，因为有阵阵酸痛阵阵略显诚意。风，开始洗礼。
所有的道德理智都是苍白的，生命之树又能否常青？恐惧占据心房，无所欲为，却到了这个暖意的时节。
我操生活所有的真相。 10月20日 自由之心哦，多么羸弱的自由之心啊，放不下尘世，容不得解脱。千万次念叨的归属却成了你最大的死敌。恐惧，迷茫，混沌，半前半后，我真的能预见到前方的结果啊，生活的死亡气息弥漫一切虚无华丽的表象，太阳在你面前将黯然失光。
没有人能走出世俗的牢笼，连上帝都不愿意回答我的问题。宽恕与救赎成了心底罪念滋生的渴望，这个千夫所指仅仅是我告诉上帝，孩子准备上路。。。。
上路，上路，多么熟悉的字眼。反复的念叨反复的折磨反复的计可使。
困顿，酸楚，难以割舍，温情，流离，一切本是尘埃。
没有什么能阻止智者前进的脚步，哪怕世俗牢笼给予的千万个理由，都化泡影。上路，上路，哪管嘶哑喊破了喉咙，鲜血玷染了土地，就是死，也要狠狠抓住命运肮脏的喉咙。
抗争吧，让大地为我们哭泣，让苍穹为我们祈祷。那活生生得肢体在前进中散发了生命里最耀眼的光华，这个光华，如上所说，太阳将在你面前黯然失光。
亲爱的，你听见了吗？我们不拒绝命运的酸楚，不拒绝命运的赠予，不决绝命运把荒凉幻做我们眼前唯一的风景。哦，亲爱的，你听见了吗？我们的船只已鼓起了风帆，我们的骏马已经愤然跃蹄，我们的脚掌宽大有力，我们的臂膀能环抱千山万水，我们可曾羸弱的心，沉默安详。。。
哦，亲爱的，你听的见。你听的见我们心底深处灵魂的窜延，嘘，不要声张。
你身后那个温暖的身影，是我跟你一起上路，漫漫长夜，寒冷只需要一个拥抱便可清除。。。 9月16日 on the road 启孜峰，海拔6206米，位于拉萨市西北97公里的羊八井区内西侧，念青唐古拉峰的西南方，穷母冈日峰的东北部，旁边紧邻的还有一座叫鲁孜的山峰，启孜峰的意为狗形山，终年积雪，从南面看上去整个山体浑圆，但北面却陡峭如刀劈一般。这座山峰曾经是西藏登山队女子训练基地，山体平均坡度在50度左右，到顶的时候更陡，是一座理想的登山训练基地。 记者采访了曾和庄东辰一起登过乞力马扎罗山的山友曾雪松。据她介绍，今年2月10日他们一行17人出发去非洲攀登海拔5895米的乞力马扎罗山，庄东辰50岁，是队伍中年纪最大的一个。“2月16日那天，当地向导要求我们每个人好好检查一下身体状况，因为那里离顶峰还有两个半小时的路程。当时我和几个山友都在犹豫，最后我决定不登顶了。但庄东辰特别坚定：‘我一定要去。’后来在下撤的时候我又遇到他，我问他：‘登上顶峰了吗？’‘我登上了！’他开心地回答，状态很好，看不出任何不良反应。当天中午，我们全体队员在4700米突击营地的一个木屋里休息，大家都说笑着，他一个人躺在床上忽然说：‘今天是我50岁的生日……’”
如果你有机会去 启孜，在海拔４９００米一处稍为平缓的地段,一块石碑会吸你的目光，这个墓碑上面书写着庄东辰先生的最后一句话：继续走。。。
...you could call my life on the road, prior to that I'd always dreamed of... -送給特別愛我的人，送給3嵗以下的小孩兒，送給我不切實際的夢中旅行- 8月21日 毫无姿态可言有人站着，时代号角般，死的磊落，姑且这么形容，“那个悲壮啊。”王大爷说起来，面露时代痕迹的和谐的温暖的微笑。
有人躺着，历史尘埃状，扭曲到血腥，只能这么表述，上帝都说没有希望了，他愣是看到了五个小时后的黎明，还眼泪湿眶，呈现婆娑的样子，围着的人却全是悲愤，“你TM还真能挺啊。”啪~~，多么利落漂亮的一砖头。
又想念叨一句：百无聊赖！
8月16日 献给六铺炕八号楼503终于还是没有将自己睡过去，有很多的原因或者只是因为离别和挂念。
今天应该是在这个北二环的“家”的最后一天，因为一切都是轮回，一切尽在冥冥，我们说不得挣脱，我们奈何不得维持。
不知从什么时候开始，我思考这个无上的潜伏。左或者右，前乃至后，上纤拌了下，中却落了个寡欢，谁又说得了看破，我知，却不知起何。
生活容不得温吞，最起码我是惧怕。脸上挂满忧虑，孩子般，思念牵肠挂肚。我却明白不得思念，话说缘分本是起了有灭，我们本是俗人啊，俗人啊，为何我们就是找不到落寞的“圣”？
掐指捻须，已经习惯了将黑夜与白昼颠倒，本或我突发奇想地找到了那困惑的门，还没有打开却瘫死于床，嘴在咀嚼，品的甚知滋味，哭哀于面前的泪悲，又花了这片刻安详。
也恰在夜正黑的时候，爱人哭声怎个揪肺，说不多安慰，唏嘘再多也越不过千山阻隔，烟再抽也烧不尽愁肠寂寞，甚为痛，老亦不说，只是把那手机等玩艺儿开着，知道我在挂念，唇不言语，爱人应当自知。情浓于淡水，下饭，充饥，驱黑，辟邪，俗套也罢，也好在落得大方。
哎~不知所云，却总算有了个念想。窗外渐亮，日出东方。 7月17日 我不拒绝旅行 同样我不拒绝陌生我应该旅行了，这是我这几天无聊到极而想到的答案．
生活变得麻木甚至不仁，没有意兴 没有心性，没有睁眼的欲望，幻化沉迷糊的久．
工作想来已经就是那样，王哥已经能给我独挡一面，生活开始一成不变，而我找寻着应该到来的涌．
夜末安静，问王莹，想旅行吗？我说的信誓旦旦．
我，从不拒绝旅行，就如同我不会拒绝异样的陌生，乃至残破到心灵的喘却无所作为．真的肯去旅行吗？
想到海边去，想到重庆去，想到沙漠里裸奔兴致如此．
我不拒绝变幻，只是会心痛，会难过，会故做，会不自然的有点婆娑．
呵呵，朋友，去旅行吧．
哪管是风景如画，哪管是万恶如地狱．
7月11日 或者应该好好记得星期天的下午，北京的天气似乎有雷雨．
一个孩子，在心爱人的陪伴下，让肉体在五个小时里，发生了再也不能改变的变化．
或者，我们本来就是孩子．
或者我们本不知道为什么，或者我们知道也说不清楚个啥
还要有半年的挣扎与喜悦，还要有１２次的刺痛与绚华
我想，
这个孩子定会流泪到笑．
花儿美丽，开在心里，异人见不得
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