一个人的元宵节　此文写给将要努力的大学毕生生和正在努力的我们.......（王可）

　　住宿屋里有三个人，我，二杰，还有另外一位同学！三床被，一个被子被铺在床上，三个人盖两床被，晚上的时候经常被冻醒，早上醒来最刺激的事情就是用凉水洗脸洗脚甚至洗头，那叫一个刺骨。那个时候的我们认为这是一种很男人的表现！而且这样还有一个好处，就是不用浪费“热的筷”一次次热水了，很节省时间。上班不会迟到。

　　太原的农历年过的还是比较传统的，元宵节那天我和同事在外面拍短片，应该算我的处女电视节目作品，拍的是一个小情感故事！从图书馆拍完最后一个脚本大概已经7点多了，一起外拍的同事陆续唠唠叨叨的喊着：回家吃饺子，吃元宵。外面到处是鞭炮声和放礼花弹的大人小孩们！这样的感觉对于离家在外的一个小屁孩来说再可怕不过了。

　　我约了二杰到了一家湘菜馆吃饭，我一直觉的那是我吃过的最香的饭馆，甚至比后来我去湖南吃的湘菜还好吃，估计是那个时候吃的次数比较少吧！当时吃的什么记不清楚了，只记得在爆竹声中喝了很多青岛啤酒，我的印象是要了两次，每次要了十瓶。再后来我俩都喝多了，在饭桌前拼命的打电话，直到饭店打烊，只剩下了我们两个为止，电话都是打给家人给朋友，不知道自己都说了些什么，也不知道我们两个是怎么走回的出租屋，怎么上的楼梯，怎么开的锁，怎么进了在三楼楼顶上加盖的那间冰冷的小屋，只记得第二天醒来的时候，要打电话给单位请假说自己生病了，电话里传出的却是：对不起，您的电话已停机！

　　今天早上，我发信息给同样漂到北京在央视卖命的二杰：“兄弟，想你了，想起了我们当年的日子！”他回：“晚上一起吃饭忆苦思甜。”......

　　是啊，当年我们现如今都已经有了那么一点点小小的成绩，当年的我们不需要在挤在没有暖气的出租屋内为自己的温饱而发愁了。但是，我会永远怀念那段有苦有乐的日子，那年的一个人的元宵节！

又是一个不得不说，又是一个不得不难过．

上次回去的时候，你在饭桌前的泪流满面我就不知该如何诉说而现今的痛楚我却丧失了语言甚至都不敢给你一个电话表示安慰或者只是想说兄弟在这边也很难过．

我知道我们现在都无法承受婚姻的考验或者磨砺，而你毕竟是个老实孩子总是找不到倾诉甚至就一直想压抑．魔鬼来临，你的她却终于选择了用鲜红的颜色来结束这次逃亡我却怕的颤颤发抖无从言语．

为什么要选择死亡？

或者我所选择仅仅是死在逃亡的路上．

希望兄弟的她能好起来

有时间去看你们

 

浙江　河北　山东　湖北

大丁　汀汀　阿杰　思思

北京　三里屯　　夜色酒吧　芝华士　四个色子　

无尽狂欢

 

公元２０００６年的十一月，在悲情落幕后，狂欢开始上演．在滚烫的火锅后，我们三个孤独的男人，开始酝酿应该诞生却一直压抑的情绪．

夜色缭绕，厚重的北京在晚上略显温情．

 

商讨　联系　策划，我们从来没有工作的这么积极过．三个男人脸上浮现孩子般的笑容，夜愈黑，勾人魂魄．

 

三星　诺基亚　摩托罗拉，可怎奈，无数个电话后，预约的姑娘却只有一个．哎，女人比男人寂寞的多却压抑的多却不曾表露的多．呵呵，思思来了，已尽大家兴．

 

果盘，六包烟，五个酒杯，四双色咪咪的小眼睛．小样儿，我就不信灌不醉你．

两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊，啊啊，嘛嘛．

喝，喝．

恭擦擦，恭擦擦，恭擦擦，

恭擦擦，恭擦擦，恭擦擦，

你喝

００７．啊，

哈哈

哈哈

笑声，稍透淫荡．

 

＂不行了，不行了．＂大丁这一米八七的个儿，轰然倒下，灯光更暗了．

＂我，我跳舞去啊．＂这家伙的本质终于完全解放了．一步三摇晃，影子拉扯的老长．

 

＂咱们玩色子＂

＂四个七，五个六，七个二，开！＂

＂哈哈，合作愉快＂

汀汀和思思怪笑着击掌，欺负的俺就剩下喝酒的份儿．

哎，命苦啊！

．．．

．．．

今早醒来，脸上还挂着微笑，隔壁汀汀又开始念叨减肥了．呵呵，

北京今天有雾，也正如我的生活却总有光明．

 

哦，我更加开始怀念下雪了．

 

 

人孤独了或者寂寞了就回怀念．脑子里会闪现好多的温馨或者颤动的画面，让落寞的自己微笑或者流泪，这样我才能觉得自己还有喘息，还在活着，也并不孤独．

那么先从饼子的故事说起吧．

那个开始看哲学又被我制止的女孩儿－－惠钧．

今天的北京，微凉，如现在的心情．或者，它还表达的不够，应该是绝望，是的，是绝望．

如同从山涧滚落，刹那飞的欲望，还没有来得及觉察，瞬间弥漫死亡，没有回响．我．在落地．是深渊吗？可是我还是已经无法阻止的弥漫．谢谢．

这些天，我终于找到了排解郁闷的方法，那就是把自己身边的朋友一一列举出来，放在我的＜同是天涯沦落人＞里，让自己慢慢消遣．

说到那个什么艺名－乐天的，俺就有一肚子话说，不过考虑其庄重的身份，只好将自己对其一生的寓言陈列如下：

　　　　　　　乐天生存大事记

十八岁，俺认识了叫Ｊ的女孩，那时候不知道那种感觉叫爱情，直到三十五岁那年．

我是那样的幸福，因为我的前途一帆风顺，于是，我在幸福中追逐平凡．

十九岁，俺上了大学，其实仅仅是所高职学院，学的播音．尽管俺的先天不足在二杰的口中老是这么说，可俺始终相信人的长相与事业成反比．于是我踌躇满志．

二十岁，形式严峻起来，只因为俺想说服父母想去品尝另一种拼搏生活，这个想法在现在看来，应该是朋友二杰用那句：挣扎赋予生命意义，给刺激起来的．

二十一岁，我开始了南下，去了名称里有＂海＂的城市．人家说这里是很现实的地方，这儿从不相信眼泪．

二十二岁，这已经是我睡在地下室的第十个月零三十三天了，我在元旦来临之前益加反省自己．说实话，这时我益加想念我的妈妈，我的爸爸，我的妹妹，还有朦胧的她．

二十四岁，生活突然转变，我终于自修完本科学历，拿着英语四级半证书，直面东海卫视．

二十六岁，我的工作平稳下来，五年后第一次见到了来这边工作的Ｊ．

二十八岁，Ｊ说我们结婚吧，我却说话违心．一句好：男儿志在四方，Ｊ一走就是七年．

三十岁，而立蹉跎．我在想Ｊ的空气中寂寞难耐，终在朋友的鼓捣下北上京城．

三十二岁，Ｊ一直不肯见我，我在西八环，她在东九环．地铁票都堆积如山，我们却不曾有擦肩而过．

三十五岁，那一年的阳光应该很灿烂．在俺那一小山的地铁票面前，Ｊ在红地毯上泪流满面．这时候，二杰在青岛开着小书吧，面朝大海．

三十七岁，惠均的儿子青杰四岁生日了，说来找我和二杰认干爸，却一直没有来．

四十岁，我开始不惑，女儿有早熟倾向，我去问二杰，却再也联系不到他，电话里只有留音：我们去哪了，就不告诉你．其实我知道他们开始了新的流浪，我于是很真诚祝福．

四十二岁，我回到大同，想多陪会儿我爸我妈，这时妹妹的儿子已经很可爱．

五十岁，六十岁，七十岁．．．我就不告诉你

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　纯属虚构　如有雷同　绝对转载

 

刚才看到小心眼子在我的ＱＱ上忽闪了一下，没有一点点动静就悄悄了．现在我开始分析这种现象：

１，应该是在不早于十点的情况下才起床的，在终于受不了无聊和良心的谴责下去了趟单位，于是更加郁闷．

２，在单位碰到领导，谈论起这个选题的事情，然后终于把委屈又爆发了下，不欢而散

３，回家无聊，上网，就我在想说话，怕带来郁闷，或者根本就不想说话．

４，忽然想起肚子有饿的意思，煮面，伺候老爸

５，看了会电视，想看＜人物＞的重播，怎奈这一期拍摄的跳舞的外国大妈，不是很精彩

６，然后再上网，寻找郁闷

 

（仅代表大窟窿眼子猜测观点）